更多
用户头像
我从父母有待提升的这个角度来,谈一谈我的一些想法。我是一个80后,家庭观念非常的“普世”,父母一边有对子女有很高的期望,一边又自信心不足,觉得也许这就是一个奢望,当父母在这种思想摇摆的时候,表现出的就是对孩子本身的忽略,对缺点不足的批评、批判。所以我的性格可以说是一个负面性格的结合体,所有不足的方面大概我都占全了,而带着这样的性格,当我的第1个孩子诞生时,可想而知他是生活在一个怎样的环境当中,所以孩子现在的一个状况就如我当年一样。从我自身的经历和对周围环境的回忆来看,孩子首先对于家庭的温暖有非常强烈的渴望,我父母是非常不和谐,冷战和争吵如家常便饭。他们也非常的现实,他们一边对自己的生活非常不满,一边又非常期待一种高质量的生活环境,而现实的生活却是一地鸡毛,对于孩子如何健康的成长,怎样做是对孩子一种正向的培养,怎样做是对孩子打压,甚至造成创伤,他们是没有任何概念的。当孩子表现出萎靡不振、非常绝望的状态时,可以微弱的察觉到一点自己行为的不当,但是马上就会为自己找一些非常充分的理由来抵御自责,内疚等情绪,就会说我这样做是为你好,现在社会就是这样子,大家都是这样教育孩子的等等。可以说在心理层面上的知识是相当相当的匮乏,基本上没有任何这方面的觉察。任何人的人格成熟并不是一蹴而就,相当一部分原因可以归结为生活环境的状态,当然不可否认的是我们每个人出生带有了一定的人生底色,和一些不可避免的人生挫折,但是如果环境是一个更利于人格成长的,那么我觉得每一个孩子都会展现出自己与众不同的、非常精彩的人生,而用于抗争生活当中对自己不利的生长环境的能量,也可以很好的把这部分能量转嫁到自己更好的成长、对自身的构建中去。当然我们就算绞尽脑汁也不可能完全避免生活当中的一些挫折,但是我想说的是,我们可以避免很多人为制造的对一个人童年的痛苦,而这些痛苦甚至创伤会占用孩子更多的能量去与其对抗、修复。所以我觉得,我们教育当中缺乏心理知识的这一个薄弱环节急需提高,这不仅仅是关于孩子童年的痛苦,更是关于一个人的人格成熟度的提高。而一个社会当,如果人格相对成熟的人占比大,对这个社会有非常大的帮助和改善,也相应的会减少很多社会现象和一些悲剧的产生。当人为的一些“伤害”占比下降之后,相对的人为挫折也相应的占比下降,这一点可谓是未来的孩子的福音。
...[查看全部]
热点话题 互动反馈
用户头像
楼主您好!古希腊哲学家苏克拉底在两年多前就回答过这个问题,他的看法是:未经审视的人生不值得过。心理学其实也有相关的研究,就是著名的“马斯洛需求层次理论”。他把人的需求按照由低到高的顺序分为5种(也有7种的说法),分别是:生理需求、安全需求、爱和归属的需求、尊重需求和自我实现需求。显然如果能够很好的实现所有的这些需求,那么这样的生活就是好生活。但是存在一个现实问题就是:满足的标准和程度是什么?以生理需求为例:生理需求包括对空气的需求、对食物的需求、对水的需求以及对性的需求等。拿食物来说,什么样的食物能够满足人们的需求呢?在物资匮乏的年代,可能一个馒头、一碗清汤就能做到。但在物资富饶的时代里,对于那些家境优渥、习惯了锦衣玉食的人来说,可能什么样的山珍海味也无法满足他们了。因为在这种情况下,食物的作用已经不仅仅是用来“饱腹”的了,而是被与更高的需求联系在了一起。通常来说,人的一生就是按照从低到高的顺序不断满足一个又一个需求的过程。《管子.牧民》中也有类似的描述:仓廪足而知礼节,衣食足而知荣辱。由此可见,和一个还挣扎在温饱线上的人谈自我实现、谈尊重需求显然是不现实的。但是,还要回到之前的那个问题:满足的标准和程度是什么?答案是没有一个固定标准,这个标准在不同的人的心里也很有可能是千差万别的。老子说过:““祸莫大于不知足,咎莫大于欲得,故知足之足,常足矣。”后来人们把这句话精炼成了一个成语:知足常乐。(你的家族群里是否也有一位微信名加知足常乐的长辈呢?)知足常乐的人有两种:一种是人生经历丰富,能够做到宠辱不惊,闲庭信步,淡薄名利的人。另外一种是求而不得后的自我安慰。俩者有区别么?好像有,又好像没有。沾先贤一点光,我对于人生的看法其实也是和苏格拉底不谋而合的,以至于我第一次看见这句话就觉得振聋发聩,自此开始走上了哲学的“不归路”。选择追逐财富也好,选择追逐梦想也罢,两者兼而有之也很好,既不追求财富,又没有什么伟大理想,只想过“箪食瓢饮”的生活可以么?我觉得也很好。但这一切的一切都要有一个前提,就是:这些选择必须来自你的自由意志,而不应该是他人的想法或者胁迫。匈牙利诗人裴多菲曾经写下过著名的一首诗《自由与爱情》,诗中写到:生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。这首诗一直被自由主义者们奉为圭臬,说到底其实也无非就是提供了一种价值观。所以你可以认同,也可以不认同,人与人的意识形态有所不同是很正常的,也正因如此,才让这个世界如此斑斓而美丽。之前在网易云上看到过这样一段关于爱情和婚姻的话:这辈子,和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力,而当这日子真的要和选择的人一起过了,你才明白钱够花就好,容貌不吓人就行,其实真正幸福的标准,无需理由,很简单,只要笑容比眼泪多,你就找对人了。那我想关于人生的看法也可以套用一下吧:人的一生有很多条路可以选,只要这条路是你自己选择的,是你所热爱的,你为此付出过很多的努力,这个过程本身就是一种幸福。而最可悲的就是在我们行将就木的时刻,突然发现,自己穷极一生追求的、为之奋斗的其实是别人的理想。所以,趁年轻,自己选!我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!
...[查看全部]
困惑
用户头像
题主你好。首先要告诉你的是,你的感受都是非常正常的。所以你应该也明白,这是对方的一个模式,并不是因为你真的拍照技术不行、打游戏菜等等。即使真的是存在类似的“缺点”,那也是我们的一部分,只要自己觉得ok,任何人都没有权利对我们做出不恰当的评价。你的这位朋友应该属于”健康自恋“不足,这类人往往会通过贬低他人来满足自己的自恋。这个背后可能有着一份自我怀疑,实际上是觉得自己不够好,所以会通过贬低他人的方式,来让自己觉得好受一点。看清楚了这个模式,你就知道,这是她的情结,是她需要去处理的东西。那么在你们的交往中,你就能很快的分辨,哪些东西是她的投射以及她为了满足自己而丢给你的东西,当你发现这是她的”不健康自恋“的时候,她丢给你的评价也好,吐槽也好,你就可以不要往自己身上接。怎么样做到不接呢?1.直接告诉她,这样让你很不舒服。(这样做可能会促进对方调整自己的态度和相处方式,但是如果对方人格状态不足够健康,那也可能导致关系破裂。这是需要你自己去衡量的)2.不告诉她,但是自己心理会做一个过滤,知道她的评价其实不是客观的,知道自己实际上是足够好的,这样对方的否定也就伤不到自己了。(这样做,对方的行为模式可能还是会继续持续,所以需要自己的内心足够稳定和强大)最后想说的是,个人认为,在人际交往中,首先还是要让自己舒服了,进而才能让别人也舒服,但是让自己舒服这件事,也是要建立在足够的【健康自恋】的基础上的。所谓【健康自恋】,就是相信自己是可爱的,并且认为这是不证自明的,不管别人评价如何。这样的人首先对自己有一种基本的信任,认为自己就是值得被喜欢的,即使有人批评我,我也依旧相信自己的存在价值,认为自己是值得被爱的。今天是525,从现在起,慢慢增强健康自恋,好好爱自己吧!以上就是我的回答。祝好!
...[查看全部]
朋友 沟通